あじあんブーム？

久々に散財してきました紅でっす♪

ああ、この休みは貴重な休み･･･。
今週末から始まるお盆へのプロローグですよ･･･！ガクブル･･･！

そんなわけで。

月末に愛人と浴衣デートをする際に、浴衣用のかごのバッグがない！！と
それを調達するためにフラっとショッピングセンターへ行っておりました。

が。

途中で、かごバッグを持っていたことを思い出し、
せっかくなのでフラっとウィンドウショッピングでもすることに。

で、最近何だかマイブームになっている、アジアン雑貨屋さんで服買いました。
アジアン系の服っていいね。
薄くてヒラヒラしてて楽だし、この時期はとっても涼しい！
あんまり激しい柄はスルーするんだけどね。
実はコレで３着目だったりして･･･笑

で、帰りに、そういえばクーラーポットがひび割れていたのを思い出し、
高かったけどいいや、とリサ＆ガスパールのポットを購入！

可愛いよね、リサガス･･･！萌
もう、このコンビ･･･！　悶えるしかねぇ･･･！

ポットが２種類あったんだけど、どちらにしようか選んでた時に一瞬脳裏によぎったことが･･･。


･･･コイツら、もしかして擬人化とかあんのかなー･･･。


お前頭腐ってンナ！と自分自身にノリツッコミしておきましたが実際どうなんだろう。
てか、絶対あるな、コレは･･･！さ、探しちゃおうかな。。。ドキドキ。。。

このリサ(白い方)のガスパール(黒い方)振り回しっぷりがたまりません。

･･･といいつつ、あんまりちゃんと絵本よんだこと無かったりして(笑)

ちなみに、私はペネロペも好きですvv

くーさんちに遊びに行ったゼ！ｗ

おはようございます紅月です。
寒いよ、今日･･･。関東の梅雨は寒すぎ。やってらんない。
蒸し暑いよりマシかもしれないけど、
やっぱ梅雨は蒸し暑くなけりゃねぇ･･･。(←微妙に南国生まれ)

さておき、拍手ありがとうございます！
拍手のみでもうれしいっすv　

で。

先日夢を見ました。
まぁ、結構色々夢見る方なんですが、
なんと、その日の夢はくーさんちに遊びに行くという夢でした！(夢かよ！ｗ)

まず、教えてもらったとおりに、あんこさんちにあんこさんを迎えにいく私(笑)
初対面ですよｗ　いやでも初対面とは思えないほどの気軽さで
あんこさーんv　はいはーい！＾＾　みたいなノリでした(笑)

で、あんこさんの案内でくーさんちを目指す。
その道がフツーの道じゃなくて、何故か田んぼのあぜ道･･･！
懐かしいなぁ、なんて思いながら、小さな用水路？溝？を2つくらい飛び越えたらいつの間にかくーさんちでした(笑)


このくーさんちがめちゃくちゃデカイ！！
なんか、家がレトロな感じの病院？学校？市役所？みたいな感じで、
1階のロビーが吹き抜けになってて、そのロビーを囲むように部屋があって
そんな感じのつくりで3階まであって、
囲んでいる1面に廊下が伸びてて、大きな部屋がある、みたいな。
(く、自称文字書きなのにこの文章力･･･！笑)


で、建物内をうろうろしてたらくーさん登場！ｗ
何故か手に風船を持っていました。黄色い風船だった･･･笑

その大きな建物は仕事場？というか親がやってる仕事場？みたいな感じで、
寝泊りしてる家はすぐ裏にあるんだよ♪と言うくーさんについて
そちらのお家へ移動。
その家もバカでかい！ｗ
銀魂の新ちゃん宅みたいな感じの家でした。平屋でたくさん部屋があって。

しかもくーさんは、そこで妹さんと2人で住んでるって言ってた！！
デカイな！コンチクショー！笑

一通り部屋を見せてもらって(見学会か？ｗ)、テレビのある部屋へ行くと妹さんが。
そこであんこさん、くーさん、私と、くーさんの妹さんで、和やかに談義してたり
くーさんのコレクション(何のコレクションだったかさっぱり覚えてないｗ)を見せてもらったりしてました(笑)

ていうか、何そのメンバー･･･笑　妹さん？ｗｗｗ

ちなみに、私とあんこさんとくーさんはスカートはいてました！笑
私は普段パンツ派なんだけど、私の欲望かしらね？ｗ

あんこさんは新ちゃんみたいな感じでした(笑)
くーさんは髪長くて、ゆるくウェーブとかもかかってて、
普段のクールさからはあまり連想できない可愛い人でしたv(何気に暴言･･･ｗ)
そして、くーさんの妹さんはショートカットの美人さんでした～ｗ

目が覚めて真剣に思った。

うわ、コレ、正夢になんないかなぁ･･･ｗｗ



ていうか、黄色い風船どこ行った？


次はひこさんちでも行くんだろうかｗ　そしてうさぎさん宅訪問？ｗ
きっとマクロスのプラモデルコレクションを見せてもらうんだわ！笑
なんて思いつつ･･･笑

もし本当にひこさんち版も見たら、必ずアップします(笑)

順調？いやいや、まったくもって不調です･･･。

この夏の水不足と共に、自分の体力が深刻に心配な紅月ですこんばんは！！！

いやでも、今日は雨降ってたので肌寒かったですが。


来週、仕事のシフトが月～金まで５連勤、
しかも全て遅番･･･。

正社員やフルで働いてる皆様が聞いたら怒られそうな嘆きですが、
いやいやちょっと聞いてくださいYO!!

遅番って、昼から～閉店までなんですが、閉店が21時と遅いので
すごく疲れるのであります･･･。
21時に家帰ってご飯作る気力なんてねーよコノヤロー･･･！

午前中に、その日の夜ご飯は作り置きできたとしても、
翌日の弁当はどうするよ、みたいな。
さすがに午前中に作り置きしたおかずを詰めるのは、この時期怖いしな･･･！

早起きして作る？　いやいや無理、無理だってば！そんな根性ありませんから、自分(ォィ)。

そんな感じでダメ主婦まっしぐらです！！！！！！！！！！！　ハァ･･･。


ていうか、何なの？このシフト･･･(怒)

恋しくて 目をとじれば

こんばんは！紅です！！！！

あー、こんな出だしは何だかお久しぶりですね。
皆様ご機嫌いかがでしたでしょうかぁっぁあっぁぁ！！

紅はこのとおり、おかげさまで元気になりました。
まだ少し寂しい時はありますが、いつまでも泣いていられません。
ていうか、涙は枯れるモンなんだな･･･みたいな。

ずっと考えていたことに、一応の結論が出たということもその原因かもしれませんが。。。

とりあえず、色んな感覚が戻って来ました。

また、萌えて参りたいと思います。


もっと長引くと思ってたなぁ(笑)

お気遣いくださった皆様、本当にありがとうございました。
ラテ関係でメール、私信くださった皆様には、個別にお礼を申し上げに行きたいと思います。

とりあえず、ひこさんが回してくれたバトンに、萌えを掻き立てられている紅でした！！

ナントカ生きてます･･･。

精神的に病んでます。
体調悪い人とか、見ない方がいいですヨ。

近況報告･･･？みたいなモンです。

なんのためにうまれて　何をして生きるのか･･･。

最近の私はそんなことばかり考えています。
でも答えは出ません。

日常生活の中で、ことあるごとにあの子を思い出しては涙の毎日です。
掃除機をかけるとき、大きな音が苦手だったから吸引力を弱からじわじわと強にして
驚かさないようにするのがクセになっていたり、
くしゃみなど大きな音を出して、あ、しまった！とゲージのあった場所を咄嗟に振り返って、
ああ、もう居ないんだと思ってみたり、
料理で人参を切ってて、あの子は人参が大好きだったから、厚めに皮を剥いてやって
大量にあるそれを、一瞬のうちに平らげていたり、でももう食べる子が居ないと思って
人参ってこんなに目にしみたっけ？と思ったり、
観葉植物の葉っぱが床に落ちていて、そのままにしておくとあの子が食べちゃう、と思って
拾って捨てるけど、ああ、もう居ないんだっけ、と思ったり
朝起きて必ず「うはよう」、寝る前に必ず「うやすみ」、それをいう相手ももう居ないんだと思ったり
ベランダにあるローズマリー、香りもいいし、あの子が食べれるハーブだから、と思って買ったんだけど
もう食べることもできないね、と思ったり、
旦那と二人で会話してて、意見が食い違った時、どう思う？なんて話しかけて、
無理やり私の味方にしていたり、
家の中のこと、生活のこと、私の全ての中に、こんなにもあの子が居たんだということを
痛感していたりします。


もういちど、触りたい。
撫でてやりたい。
抱っこしてその重みを感じたい。

そんなことばかり考えては、涙、涙、です。

これってアレだよね、完全にペットロスだよね･･･(苦笑)



3日経って、少しは落ち着いたと思うんですが、涙も少しずつ減っている(と思う)んですが
食欲が帰ってきません･･･。
何だかんだ言って食べてるから大丈夫ですけど。

ナントカ生きてるんじゃなくて、
生きるという意志って何なんだろうとか考えてて、
別に生きる意志がなくても、勝手に時間が過ぎてる。
だから生きてることになってるんだ、とか屁理屈こねてみたりして。


今は一人の時間がとても怖くて仕方なくて、
仕事が終わってもタイムカード押した後にダラリと店で居たり、
あんなにテレビ嫌いだったのに、一人の時はテレビをつけてないと落ち着かなかったり、
通勤する時の道は人通りが少ないので、道を変えて、
時間はかかるけど人通りが多いところを通るようにしたり、
特に、朝起きた時のあの喪失感、無気力感、虚無感はなんとも言えない。


なんか色々書いていますが、あの子のことを考えてない時は普通に過ごせるようになって来ました。
フツーに餡菌萌えも出来るし(それはどうかｗ)、アイセネ考えたりも出来るし、
まぁあんまり突っ込んでは考えられないので本調子では無いのですが。

ここまで落ち込むのはやはり、あの子に申し訳ないことをした、という罪悪感が拭えないからで
それを語るにはちょっとまだ自己嫌悪も激しく、厳しくて、自分が許せません。
唯一私を許してもらえる相手のあの子ももう居ないし。
ていうか、私のことを怒ってるかもしれないし。

なんかもう、一部分を覗くとぐちゃぐちゃです。


メッセージくださった皆様、お気遣いありがとうございます。

ナントカ、生きておりますよ。

変な文章ですが、頭の中が本当に混沌としてるので・・・まぁ笑って許してやってくだされ。


とりあえず、ブログに吐き出しに来れるくらいにまで、回復しましたよ、と言うことです。
では、また。

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